Bloger Krule oglasio se o masonima:
“Vidim… raspisali se novinari o zidarima MASONIMA.
Evo vam nekoliko vrsta zidara s kojima ste se bar jednom sreli u životu.
Masovni zidari u Hrvatskoj
– Pijani zidar
Samo ime govori o kakvom se zidaru radi. Dok prije posla drugi bauštelci piju kavu, on naručuje tkz “prekidač” (piva+pelin). Nakon popijena 3 prekidača, ispred birtije sjeda u krivi kombi gdje se s drugih 8 nepoznatih kolega vozi na krivo gradilište. Po izlasku iz kombija vidi objekt za 4 etaže veći nego inače. Pita prvog do sebe “Jel neko noću zidao da je vako niklo?”.
Drugi dan ipak pogađa pravi kombi, čudi se, sad fale 4 etaže. Cijeli radni vijek mu ništa nije jasno.
– Glumac zidar
Slatkorječiv ko muškarac pred seks. Po njegovim riječima, osobno je adaptirao stan katarskom šeiku… a Kinezi koji rade Pelješki most nemaju pojma o građenju jer kako on kaže “Das mene pita jab to sve drugačije!”. Riječima ulijeva sigurnost u svoj rad, a djelima vjeru u ažurnost sudova. Pojavljuje se 2 mjeseca prije početka radova i tom prilikom traži 100% avansa za radove jer “Tu ide pun kurac materijala a cijenu za ruke sam vam dao skoro džaba!”. U stanu se pojavljuje za 6 mjeseci, pljuje o dlanove, udara dlanom o dlan, na glas pred vama izgovara “Saće Mile to srediti!”… nakon pola sata, eto ga, “Sad mi javili, umrla mi baka!” (umrla po jubilarni 1000ti put). Odlazi. Zovete ga, ne javlja se. Nakon mjesec dana stavlja sam sebe u osmrtnicu u novinama a vas navodi kao ožalošćenu rodbinu.
– Fušer zidar
Ovaj je sličan glumcu zidaru, no ipak se pojavljuje na adaptaciji vašeg stana. Dok glumcu svako malo umire baba, ovome crkava alat pa svako malo odlazi po drugi. Svaki odlazak po ispravnu bušilicu mjeri se od 5 -7 dana, a kad se vrati, mora opet otići jer “Borere sam zaboravio majku im jebem!”. Kad vam napokon ožbuka kupaonu, nakon 3 dana ista sva otpadne, pa vas uvjerava kako nije on kriv nego je do tektonskih poremećaja u kori zemljine ploče. Nudi da će popraviti i za uzvrat polijepiti keramiku. Nakon 14 dana u kupaoni nalazite keramiku učvršćenu šarafima i poruku “Kolegi umrla baka, otišao sam na sahranu!”
– Problem zidar
Ovo je onaj koji nakon pregleda stana ustanovi “Nije ovo baš tako lako kako ste mi vi preko telefona opisali, ja ću se tu dobro izjebat dok sve napravim!”. Naravno, to je taktika za dići cijenu radova. “Četiri mi čovjeka trebaju za izvesti ovih 14 kvadrata glazure u kuhinji, a i ova kanturina za smeće, jel ju vi mičete il da ja angažiram kamion dizalicu?”. Kad mu kažete da ćete sami maknuti kanticu za smeće on viče “Ne treba, mi ćemo, to vam za džaba odradimo, ja častim!”. Kad poravna 2 kvadrata glazure, ide pauza od sat vremena. Dok mu točite pivu on viče “Ni u snu nisam mislio da će ovo biti vako zajebano!”. Za 2 dana koliko radi, pojede vam 3 puna frižidera i popije gajbu pive. Po završetku radova vas moli da ga opet zovete ako štogod budete radili.
– Uzoran zidar
Ovaj najviše puši kurac jer ste se vi opekli na sve prethodne pa ne vjerujete nikom. Posao odrađuje u roku i kvalitetno. Ovakvi su rijetki ko velebitska degenija i poštenje u Saboru. Ne uzima nikakve novce unaprijed. Sve iza njega ostaje čisto i uredno. Takvom zidaru ste zapravo problem vi… jer ste nakon silnih zajeba počeli piti, glumite velikog investitora, prozivate ga za fuš kojeg nema i u konačnici, kad sve bude gotovo, vidite 100 nepostojećih problema, napisao je Bloger Krule.
