Možete li reći jesu li vaše svađe skrenule na područje koje stručnjaci za veze smatraju zabrinjavajućim? Provjerite znakove upozorenja—i što možete učiniti da popravite svoju vezu.
U svakoj vezi riječi su moćne
Ima nekih od nas koji govore bez razmišljanja ili daju oštre izjave koje—iako je cilj iznijeti svoju poantu—mogu biti potaknute emocijama koje nas u trenutku mogu natjerati da zaboravimo koliko oprezni trebamo biti s osjećajima nekoga koga volimo. Riječi mogu nanijeti trajnu štetu nekome koga volimo i bliskosti unutar veze.
Neke rasprave prirodno nastaju u vezi i mogu čak dovesti do pogodnih trenutaka da razmislite o svojim vrijednostima za vezu i zbližite se. Ostali argumenti su jednostavno negativni i nezdravi i mogu značiti da je vrijeme da s tim prekinete. Prvo, Centar za kontrolu i prevenciju bolesti (CDC) pruža smjernice koje će vam pomoći da odredite je li ono što doživljavate ili u što ste uključeni nasilje ili zlostavljanje—definirano kao:
* Fizičko nasilje je kada osoba povrijedi ili pokuša povrijediti partnera udaranjem, nogom ili drugom vrstom fizičke sile.
* Seksualno nasilje je prisiljavanje ili pokušaj prisiljavanja partnera da sudjeluje u seksualnom činu, seksualnom dodiru ili nefizičkom seksualnom događaju (npr. sexting) kada partner ne pristaje ili ne može pristati.
* Uhođenje je obrazac ponavljane, neželjene pažnje i kontakta od strane partnera koji izaziva strah ili zabrinutost za vlastitu sigurnost ili sigurnost nekoga ko je blizak žrtvi.
* Psihološka agresija je korištenje verbalne i neverbalne komunikacije s namjerom da se drugom partneru mentalno ili emocionalno naudi i/ili da se izvrši kontrola nad drugim partnerom.
Za druge vrste svađa, evo na koje vam stručnjaci za dinamiku predlažu da obratite pažnju kako biste znali približavate li se vama i vašem partneru kraj.
Pokazujete temeljno nepoštovanje prema svom partneru
Započinje blagim prigovorom poput “Nisi oprao suđe.” Ali može eskalirati u opću kritiku poput “Ne pomažeš u kući.”
To može prerasti u prosuđivanje osobnosti: “Ti si sebičan, lijeni ljigavac.” To je razlika između “stanja” (ne pranje suđa) i “osobine” (sebičan si). Etiketa “sebičan, lijen” je ono što najviše boli.
“Ovo se ne događa preko noći, ali postupno uništava temelje vašeg braka,” kaže Lesli M. W. Doraes, bračna savjetnica i trenerica s privatnom praksom u Caryju, NC, i autorica Plana za trajan brak: Kako da stvorite svoj život zauvijek s više namjere, manje posla.
Gilda Carle, doktorica znanosti, stručnjakinja za veze i autorica knjige Ne lezi na leđa za tipa koji nema tvoja, kaže da svađe nikada ne bi trebale počinjati s “ti”: “Jezik ‘ti’ je sinonim za upiranje prstom kao ‘ti si učinio ovo, ti si učinio ono’, kaže dr. Carle. “Kamo partner može otići odatle? Može se vratiti samo napadima na vas. Prije nego što to shvatite, nepoštovanje je rašireno, nitko ne čuje drugoga, a istinske pritužbe koje imate ostaju nečuvene i neriješene.” Iznenadit ćete se ovim drugim tajnama sretnih bračnih parova.
Kad se svađate, inzistirate da ste u pravu
Da, može biti teško reći: “Bio sam u krivu”, ali u vezi ponekad morate. “Moja je baka govorila: ‘Želiš li biti u pravu ili želiš biti sretna?’”, kaže Bonnie Winston, savjetnica za veze.
Nitko nije u pravu 100 posto vremena. Umjesto da otkrivate tko je u pravu, smislite kako učiniti da stvari funkcioniraju. “Kad se svađate oko sitnica sa svojom dragom osobom, pokušajte je pustiti”, kaže Winston. “Naravno, o pitanjima koja vam najviše znače i koja su vam važna možete se raspravljati, ali na zreo način.” Ona preporučuje da odvojite vrijeme kako biste smislili točno ono što želite reći. “Kandidati u debati ne podižu glas i ne izbacuju neuvježbane riječi”, kaže Winston. “Oni koji su najučinkovitiji imaju dobro promišljeno stajalište.”
Osjećaj da morate biti u pravu može utjecati na vaš odnos. “Potreba da budemo u pravu u svađi izaziva podjele i može dovesti do ljutnje u vezi, osobito s vremenom”, kaže Antonia Hall, MA, psihologinja, savjetnica za veze i autorica. “Ako se ne možete sjetiti da ste tim i usredotočiti se na korijen onoga što stvarno uzrokuje sukob, pojavit će se povrijeđeni osjećaji koji mogu stvoriti želju za odvajanjem.”
Ne slažete se oko toga da imate djecu
Vjerojatno ste pričali o djeci prije nego što ste postali superozbiljni, ali osjećaji se mogu promijeniti. “Ako niste na istoj stranici oko toga da imate djecu, to će dovesti do ljutnje”, kaže Brooke Wise, osnivačica Wise Matchmaking. “Biti roditelj velika je obveza fizički i emocionalno. To nije nešto oko čega možete jednostavno napraviti kompromis ili učiniti za drugu osobu. Morate biti potpuno in ili neće uspjeti.”
Nepošteno je nagovarati nekoga da ima djecu ili da on njih odustane, kaže Doares. “Roditeljstvo je dovoljno teško kada su oboje uključeni”, kaže Doares. “Nagovaranje na to samo će stvoriti ogorčenost.”
Opet imate iste argumente
Evo opet – ali vjerovali ili ne, možda se ne svađate oko onoga o čemu mislite da se svađate. Prema Institutu Gottman, ponavljanje sukoba u vašoj vezi može predstavljati razlike u vašem životnom stilu i osobnosti. Ponekad se parovi svađaju oko svakodnevnih stvari, a zapravo se oslobađaju napetosti koja bi mogla proizaći iz većih temeljnih sukoba. “Ovo bi moglo dovesti do razvoda ako dopustite da svađe ozbiljno eskaliraju, ako se svađate prljavo, zatvorite, odbijate razgovarati ili pretjerano okrivljujete”, kaže Marni Feuerman, licencirana psihoterapeutkinja u privatnoj praksi u Boca Ratonu, FL.
Možda ćete morati pristati na kompromis i dati nešto da biste okončali stalne bitke i razlike.
Svađate se oko seksa
Ako jedno od vas želi seks, a drugo ne, to može biti teško ponavljanje razgovora. “Zbog urođene fizičke i emocionalne ranjivosti seksa, ovo može biti prepreka koju je teško savladati”, kaže Laurel House, trenerica za veze. “Ali bitno je. Bez fizičkog dodira mogli biste stvoriti osjećaj odbačenosti, što može dovesti do nesigurnosti, ljutnje i pobune.”
Zapravo, studija provedena na Sveučilištu Toronto-Mississauga pokazala je da seks više od jednom tjedno ne čini parove sretnijima. No također je utvrđeno da ako seks postane rjeđi od tjedno, tada sreća opada. “Intimnost je ključni dio zdravog partnerstva”, kaže Hall. “Ako ste iskusili nedostatak intimnosti dulje vrijeme, to vjerojatno dovodi do prekida veze.”
Prema Houseu, trebate razgovarati s partnerom o nedostatku seksa kada ste oboje mirni i na mjestu gdje možete biti otvoreni i ranjivi. Ali nemojte samo govoriti o činjenici da nemate seks. “Razgovarajte o tome zašto se ne seksate”, predlaže House – bilo da je to dosada, nezainteresiranost, rastresenost, prioriteti, nesigurnosti ili možda fizički problem.
Svađate se oko obaveza
Dopustiti da se košara za rublje prepuni može naškoditi vašem braku više nego što mislite. Studija Sveučilišta Alberta iz 2015. pokazala je da ljudi u ravnopravnijim vezama imaju veće zadovoljstvo u vezi i više seksa nego parovi koji ne dijele poslove. Ako ste u vezi za koju smatrate da je poštena i uravnotežena, obično vam ne smeta preuzeti određene odgovornosti ili poslove. Ali ako smatrate da je neuravnoteženo, nećete oprati to rublje. Želite se osjećati shvaćeno i cijenjeno na dubokoj emocionalnoj razini.
Mike Goldstein, trener za veze, kaže nam da je ovo doživio u vezi: “Kad smo tek počeli živjeti zajedno, izluđivalo me kad je ostavila suđe u sudoperu”, kaže Goldstein. “Neprestano bih je molio da stavi suđe u perilicu. Međutim, pronašao sam način da je više volim kad vidim posuđe u sudoperu: Sada, kada vidim posuđe, podsjećam se da nam je pripremila nevjerojatnu večeru. Da nije bilo posuđa, to bi značilo da nije napravila večeru”, kaže Goldstein. “Sada sam zahvalan kad vidim suđe u sudoperu. Podsjeća me koliko sam sretan što imam sjajnu zaručnicu koja kuha za nas.”
Svađate se oko obitelji
Ako osjećate da vaš partner mrzi vašu obitelj ili obrnuto, na kraju možete zamjeriti jedno drugome. Da, možete razgovarati o tome kako se odnositi prema obiteljima, ali morate biti ljubazni u vezi s tim. “Ako namjeravate kritizirati ili komentirati partnerovu obitelj, to treba učiniti na način koji poštuje vašeg partnera i vodi računa o njegovim osjećajima”, kaže Stacey Laura Lloyd, savjetnica za spojeve. “Budući da su obiteljske veze duboke, vaš bi se partner mogao osjećati osobno uvrijeđenim ili napadnutim ne baš ljubaznim riječima o njegovoj obitelji. A ako pokušavate promijeniti mišljenje svog partnera o njegovoj obitelji, to može dovesti do toga da promijeni mišljenje o vama.”
Ako razgovori o široj obitelji uvijek dovedu do toga da se jedno ili oboje zagrižete ili povrijedite, s vremenom bi to moglo biti nešto što je bitno procijeniti. Odvjetnica za obiteljsko pravo Gina Vrobel iz St. Marysa, PA, kaže: “Kad vaš partner mrzi vašu obitelj ili obrnuto, u svojoj praksi prečesto sam viđala: to je točka s koje nema povratka za vezu.”
Svađate se oko načina života
Jedan partner voli stalno izlaziti i družiti se s prijateljima. Drugi je domaćica koji je introvert. “Ako netko u vezi još uvijek tulumari kao da je 1999., a drugi ne, to će najvjerojatnije predstavljati probleme”, kaže Winston. “Partner koji je domaćica osjećat će se da ‘nije dovoljan’, zbog čega će se partner koji odlazi osjećati krivim.”
Naravno, suprotnosti se mogu privlačiti. Ali ti različiti životni stilovi znače da morate pronaći način za kompromis i naći se u sredini. Ako nitko ne može biti fleksibilan kada izbori nisu usklađeni, onda možda imate problem. Winston predlaže da onoliko puta koliko partijaner izlazi, on ili ona trebaju usrećiti svog partnera tako što će ostati kod kuće i pripremiti obrok.
Svađate se oko novca
Neizbježno je da će se gotovo svaki par u nekom trenutku posvađati oko financija – to je osjetljivo pitanje. Ali kada se ne možete složiti oko toga kako zaraditi, uštedjeti ili potrošiti novac, možda ulazite u zabrinjavajući teritorij. “Onaj koji najviše zarađuje u vezi ne bi trebao preuzeti potpunu kontrolu nad potrošnjom”, kaže Winston. “Imperativ je da se odluke donose zajednički, bilo da se radi o tome gdje otići na godišnji odmor ili što i koliko potrošiti na blagdanske darove.”
Predlaže da, ako netko bolje raspolaže novcem od drugoga, jedan odlučuje o proračunu, a drugi upravlja računima i brine se da potrošnja bude na pravom putu unutar zajednički dogovorenog proračuna. Postavljanje zajedničkih financijskih ciljeva jedna je od 16 odluka koje bi svaki par trebao donijeti za sretniji i zdraviji zajednički život.
Svađate se oko gubitka ljubavi
Ako jedno od vas ne osjeća istu povezanost kao što ste je nekada imali – a to traje, i dalje, i dalje – vaša veza može propasti. Možda niste tako povezani kao prije, možda se više povjeravate najboljem prijatelju nego partneru. “Svatko tko podijeli svoje pritužbe sa svojom najboljom prijateljicom – a to je ono što žene obično rade – nesvjesno je postavio triangulaciju. Problem s triangulacijom je taj što ste pozvali treću stranu u svoju vezu,” kaže dr. Carle. “Ona je ta koja čuje vaše pritužbe, a o vašim problemima se razgovara do trenutka kada se vratite svom ljubavnom interesu. Dakle, on misli da su stvari sasvim u redu.” Predlaže da svoju ljubavnu vezu držite podalje od rasprava s prijateljima.
Feuerman dodaje da biste trebali progovoriti kada se osjećate nepovezano – prije nego kasnije. “Emocionalna povezanost je srce veze, kaže ona. “Ako to potraje predugo, netko će se vjerojatno odjaviti zauvijek i prekinuti vezu. Prekid veze također čini partnera ranjivijim na emocionalne ili fizičke afere.”
Vaše se svađe pretvaraju u osobnu kritiku
“Kritiziranje partnera jedan je od najbržih načina za stvaranje nepopravljivog jaza među vama”, kaže Hall.
Sve što trebate reći je “Možeš li mi isprazniti perilicu posuđa?” Umjesto toga, kažete: “Zašto se ne možeš sjetiti isprazniti perilicu?” Sada kritizirate osobu, a ne zadatak. Napadate partnerov karakter. “Napadanje onih koji jesu dovest će do povrijeđenih osjećaja i neprijateljstva. To može brzo dovesti do kraja veze.”
Zapravo, Andrea Syrtash, voditeljica mišljenja o vezama i autorica, kaže da je istraživanje pokazalo da napadanje nečijeg karaktera prekida dogovor. “Nazivanje pogrdnim imenima (‘Ti si lijen’) je nepoštovanje i prekida komunikaciju,” kaže Syrtash. Umjesto toga, predlaže da razgovarate o tome kako se osjećate i pokušate pronaći rješenje. “Recite nešto poput: ‘Uznemiri me kad dođem kući, a suđe je posvuda. Možemo li smisliti bolji sustav za kućanske poslove?’ i pozvati na dijalog,” kaže ona.
Svađate se oko toga zašto ste uopće zajedno
U idealnom slučaju, imate tople osjećaje kada ste prvi put upoznali njezinu mamu i tatu ili kada ste vas dvoje podijelili kornet u slastičarnici. Ne želite razmišljati o sjećanjima kao što je vrijeme kada je zakasnio sat vremena na rođendansku zabavu vašeg najboljeg prijatelja. “Ako vaše zajedničko vrijeme provodite prisjećajući se loših vremena umjesto da uživate u sadašnjosti i budete uzbuđeni zbog budućnosti, mogli biste završiti tako da imate budućnost jedno bez drugoga”, kaže Lloyd.
Kad pozitivna sjećanja blijede, možda se emocionalno udaljavate jedno od drugog. “Lako se usredotočiti na negativno u svom partneru, jer ga počnete kriviti za ono što nisu umjesto da ih cijenite onakvima kakvi jesu”, kaže House. “Ali činjenica je da svi mi imamo svoje negativne strane. Ako odlučimo to osvijetliti svjetiljkom, uskoro će i svi drugi popratni negativi biti osvijetljeni, jer se mnoge pozitivne strane zanemaruju.” Podsjetite se na lijepe trenutke gledajući DVD sa svog vjenčanja ili klikajući zajedničke fotografije na Facebooku ili isprobajte jednu od ovih 28 stvari koje svaki par sada može učiniti za sretniji brak. House predlaže da zakažete spojeve tijekom kojih ćete provoditi usredotočeno i neprekidno vrijeme zajedno prisjećajući se lijepih uspomena ili događaja koji su vas nasmijali. “Ovo je vaša prilika da se sjetite zašto ste se uopće zaljubili jedno u drugo, cijenite jedno drugo zbog onoga što jeste i prestanete kriviti jedno drugo za ono što niste”, kaže ona.
Nikad se ne svađate
Kad svađa prestane, to može signalizirati početak prekida – da ste previše emocionalno odvojeni da biste marili. “Zapamtite da ste se svom ljubavniku svidjeli baš onakvi kakvi ste bili kad ste se upoznali”, kaže dr. Carle. “Uživao je čuti te kako argumentiraš svoje stajalište. Ako iznenada suzdržite svoje strasti oko nečega, zapitajte se jeste li se odrekli svoje osobne moći. Borite se za ono u što vjerujete i vaša će strast nastaviti paliti vaš med.”
Kad ne razgovarate o svojim problemima, unutarnji sukob može se rasplamsavati. “Kada nestane povjerenja i komunikacije, a niti jedno od vas se ne trudi boriti protiv toga, malo je vjerojatno da ćete se i vi boriti za vezu”, kaže Hall. “Izbjegavanje može signalizirati kraj.”
Svađate se oko toga kako se svađate
“Većina se svađa vodi oko manje važnih stvari”, kaže Goldstein. “Realno, je li posuđe doista bitno? Ne toliko puno.”
Ali ako počnu prozivke, svađa se vodi oko nečeg drugog. “Kada se to dogodi, morate shvatiti da borba eskalira i uzeti odmor”, kaže Goldstein. “Vi i vaš partner trebali biste se svađati samo kada su emocionalne razine niske i obje strane mogu razgovarati smireno i podržavati jedna drugu.”
House objašnjava da svi unosimo prošla iskustva i očekivanja u nove veze. “Morate razgovarati o tome kako ste oboje navikli na svađe i što oboje mislite da je najproduktivniji način pun ljubavi da izrazite svoje neslaganje bez izazivanja daljnje nevolje.”
Svađate se oko povjerenja
“Ako postoji nevjera ili prekid povjerenja, teško je vratiti se iz toga”, kaže Wise. “Može se kajati i reći i učiniti sve ono što je ispravno kako bi ti poželio ostati. Ali kako znaš da se ovo neće ponoviti?”
Može biti teško nastaviti vašu normalnu vezu ako uvijek sumnjate u njegovu predanost vama. “Povjerenje je teško vratiti”, kaže ona, prenosi thehealthy.com
